Гм, надо же как-то отвлекаться от подготовки... ;)

 

Сценарий фантастического мистического боевика-фильма катастрофы с рабочим названием "Жызднь".

Отряд ученых обнаруживает на Марсе жизнь в виде бактерий. Ну им этот, что там с колесиками катается об этом радостно рапортует. Марсоход, о!

 

 

Срочно собирается экспедиция, которая подготавливается и высылается в духе лучших традиций фильмов "День независимости" и "Армагеддон". Команда космонавтов мужественно проходит мучения подготовительного лагеря, сложности разгона с ускорением до 7G, заблевывания приборной панели и так далее.

Полет на Марс проходит в анабиозе, разумеется, с лишениями и сценами трагической гибели некоторых членов экипажа.

Прилетев, команда начинает искать жизнь и находит ее в виде бактерий, занесенных туда при посадке того самого, с колесиками, марсохода. Уже мертвых, есессно.

 

Финальная сцена заключается в крупном плане рожи ученого, который всю эту экспедицию устроил и в кратком показе обиженного Брюса Виллиса (конечно, на главную роль только его, он будет восстановлен по ДНК, кусочки которой остались на астеройде, который был им мужественно взорван пополам в "Армагеддоне", причем восстановят его, конечно, с пультом управления ядерной бомбой в руках) – он не сможет красиво умереть за человечество.

 

Титры, занавес.

 

Саундтрек сделать из старых советских мультиков, "Кто ходит в гости по утрам", "Облака" (это особенно выигрышно будет смотреться на фоне пыли на Марсе). Режиссером взять Спилберга, ну там, чтобы слезинок добавил, как в "AI", ну и разумеется, позвать Гая Ричи, куда без него, ибо сюжет будет развиваться параллельно, на Земле, и на Марсе, а кроме него никто это толком делать не умеет.

 

Главную роль отдать Виллису, конечно. С ним – всю команду из "Армагеддона", особенно толстячка – мне нравится, как на нем сидит скафандр. В качестве руководителя группы ученых должен играть Тони "Пуля в зубах" из художественного фильма "Большой куш" или "Спи…ли!".

 

Перевод отдать Гоблину, при этом официальный многоголосый дубляж нафиг не нужен, ибо вот. Разумеется, пригласить его на съемочную площадку, чтобы сходу придумывал и прикольный перевод, и правильный.

Для обеспечения скандальной известности надо заплатить Дэну Брауну, чтобы он разрешил использовать его имя (типа, третий помощник сценариста, на кассете и DVD гордо написать "От создателей "Кода Да Винчи").

 

Рингтоны на мобилах космонавтов отдать Шнурову, при этом говорить по обычной радиосвязи они в процессе выполнения миссии не будут, будут пользоваться мобиллами, у каждого будет свой звонок (дифференциация мобильного контента обеспечена). Заодно привлечь МТС, Beeline и Мегафон для объединения перед лицом межпланетного зла, тьфу, роуминга. Заодно привлечь Nokia и Motorola, они будут разрабатывать концепт мобил для скафандра.

 

Разумеется, что фотке, звуке и видео надо писать заодно и в мобильном формате, чтобы потом можно было продавать это все народу. В процессе показа фильма в кинотеатре бегущей строкой устроить СМС голосование "Кто умрет следующим" и результаты сделать подставными, разумеется.

 

Обзор должен делать Экслер, бесспорно. Без порно, я сказал! ;)

 

Вот как-то так...